童年情感障礙（三冊）：《童年情感忽視》、《大腦依戀障礙》、《童年情感忽視．實戰篇》【金石堂】 價格比較,價格查詢,價格歷史信息

本套書組合：《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》+《大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？》+《童年情感忽視・實戰篇：長大後的我，如何和伴侶、孩子、父母，建立情感連結？》 《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》 冷漠疏離、缺乏安全感、不敢表達真實情感的人， 往往來自「情感真空」的家庭。 他們不是不愛你，只是沒有能力回應你。 修復童年被忽視的情感需求，終止世代情緒傳承，找回愛的能力！ ★全球首倡「童年情感忽視」（CEN）議題的心理經典 ★一覽12種情感失能的父母類型 ★受忽視者成年後的10種心理特徵 ★隨附「感覺詞彙表」(841種形容詞)，練習指認自己的情緒 「為何別人常說我看起來有距離感、不好親近？」 「為何我明明渴望與人親密，卻又害怕被打擾？」 「為何我經常在社交場合中感到不自在？」 「為何我對請求別人幫助甚感為難？」 「為何我寧可和動物相處，也不願與人相處？」 一直以來，我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。 童年時期，我們需要「感覺」到自己的情感需求，被父母理解、接納且回應。 然而，有些父母對孩子表達的情感需求，往往視而不見、充耳不聞。 世上沒有完美的父母，也沒有完美的童年。 大多父母不了解「愛孩子」和「感受孩子」，是截然不同的兩件事。 即使是照顧周全的爸媽，也可能做出忽視孩子情感需求的行為，使其留下陰影。 受到「童年情感忽視」的人，長大以後，外表上通常看起來很正常 他們聰明優秀、體面光鮮、討人喜歡，別人很難看出他們內在極其匱乏， 只有那些最親近他們的人，才得以瞧見一些蛛絲馬跡。 他們往往在面對生命中的困境時，會下意識地責怪自己： 「為什麼我那麼難搞？」 「為什麼又搞砸了一段關係、一份工作？」 「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安？」 「我的內心究竟缺少了什麼？」 這一切的答案，就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。 【12種情感失能的父母類型】 1. 自戀型父母：充滿了優越感，要求孩子表現完美，不能丟父母或家族的臉。 2. 權威型父母：期待孩子按照父母的規定行事，都是「為你好」，不要問為什麼。 3. 放縱型父母：未盡責地為孩子提供限制或規範，不敢對孩子說「不」。 4. 活在憂傷裡的單親父母：因離婚或喪偶的情緒風暴，而無力關注孩子的情感需求。 5. 成癮型父母：正常及不正常時判若兩人，孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。 6. 憂鬱型父母：沒有足夠的精力或熱情來教養孩子，不是顯得暴躁就是悶悶不樂。 7. 工作狂父母：生活重心都在工作上，沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。 8. 需照顧特殊家庭成員的父母：家中有重病的人讓父母分身乏術，無暇關心孩子情緒。 9. 成就與完美導向型父母：不斷給孩子壓力，逼迫孩子達成父母想要的目標。 10. 反社會型父母：反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。 11. 身兼父職或母職的孩子：強迫孩子表現得跟大人一樣，孩子甚至要照顧父母。 12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母：一廂情願地對孩子好，卻忽視了孩子的「感覺」。 【10種受忽視者的行為特徵】 1. 空虛感：常覺得自己像個局外人一般，格格不入。 2. 反依賴：在親近的關係裡會感到不自在。 3. 不切實際的自我評價：放大自己的缺點，覺得自己不如別人。 4. 虧待自己，把同情心留給別人：對自己比對別人更嚴苛。 5. 罪惡感與羞恥感：認為如實表達情緒是軟弱的表現。 6. 針對自己的憤怒與自責：對自己有種厭惡的感覺。 7. 極力想隱藏真實情感：覺得一旦深交，別人就不會喜歡我了。 8. 無力滋養自己和別人：不喜歡需要別人，也不喜歡被別人需要。 9. 缺乏自我紀律：做事常拖拖拉拉、雜亂無章。 10. 述情障礙：無法覺察、瞭解、表達自己的情緒。 【10個修復童年情感忽視的練習】 1.「感覺詞彙表」：841種形容詞，練習覺察自己和他人的情緒 2.「說不」改變清單 3.「請求幫助」改變清單 4.「喜歡和不喜歡」改變清單 5.「快樂優先」改變清單 6.「飲食習慣」改變清單 7.「運動」改變清單 8.「休息和放鬆」改變清單 9.「自我紀律」改變清單 10.「自我安慰」改變清單 《大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？》 了解伴侶的愛情腦與依戀形式，才能建立長久信任的親密關係 跨越內心的陰影，避免誤觸安全感的地雷 從不安全依附到安全依附，不再「相愛容易相處難」！ ★「生物心理學派伴侶諮商」(PACT)創始人經典著作 ★掌握修復依戀障礙的10個祕訣 ★27個「活化親密關係」的練習 ★Amazon讀者評價4.5顆星，婚姻諮商專家推薦 大腦，讓一個人怦然心動；大腦，也讓兩個人難以相處。 人能否擁有幸福的關係，關鍵不是命運，而是你大腦的依戀形式。 腦科學研究發現，源自童年的依戀形式是可以改變的！ 而且歷久彌新的愛情，有法則可以依循！ 【三種大腦依戀形式類型】 ［1.錨定型］ 依戀形式：安全型依附（童年時有許多被父母保護、擁抱、親吻的記憶） 行為特徵：不論獨處或與人共處，都可以很自在的享受其中 ［2.孤島型］ 依戀形式：逃避型依附（童年缺乏家庭的溫暖與正向的情感經驗） 行為特徵：喜歡獨處，不必伴侶費心伺候，善於把自己照顧好 深層恐懼：害怕被批評責怪，或被要求無力付出的事物 ［3.浪潮型］ 依戀形式：矛盾型依附（艱辛的童年使他認定對方會拒絕他、離開他） 行為特徵：在關係中容易失去自我，費心討好，需索伴侶的關注 深層恐懼：害怕自己成為負擔累贅，而被伴侶拋棄 【關係，是兩個大腦的戰爭】 ［第1階段：杏仁核］ 當你發現伴侶的臉色一沉，說話音調變高昂，語出傷人或冷靜說出「我們可以談一談嗎？」，你大腦裡的杏仁核就響起紅色警戒。依戀形式。 ［第2階段：下視丘］ 你選擇要反擊吵架、逃避問題或是冷處理？這時，大腦化學物質開始釋放，下視丘指示腦下垂體與腎上腺釋放壓力荷爾蒙皮質醇到全身。 ［第3階段：沉默迷走神經］ 全面開戰！沉默迷走神經對壓力情境做出反應，減緩心血管與呼吸系統的運作。「你又來了！」「你為什麼總是扭曲我的意思？」「我什麼時候說過這樣的話！」「我的意思是說⋯⋯」 ［第4階段：聰明迷走神經］ 決定和解！聰明迷走神經透過心血管與呼吸道系統的趨緩，發揮鎮定效果。即便衝突已爆發，若雙方當下都能適度調整呼吸，就可停止持續擴大的大腦連鎖反應。 【修復大腦依戀障礙的10個祕訣】 ◎創造你們的「伴侶圈圈」，將雙方的人身安全與內在安全感視為首務 ◎按照對方的需要，而非單憑自己的想法去滿足對方 ◎認識你和伴侶大腦中的「內在原始人」（人類求存本能） ◎覺察你們之間的關係模式：是錨定型、孤島型、或浪潮型？ ◎熟知伴侶最脆弱之處，並懂得如何彼此取悅、互相安撫 (節錄)