內容簡介 本套書組合:《童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?》+《童年情感忽視・實戰篇:長大後的我,如何和伴侶、孩子、父母,建立情感連結?》 全球首倡「童年情感忽視」(CEN)議題的心理經典&成年子女實踐版! 《童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?》 冷漠疏離、缺乏安全感、不敢表達真實情感的人, 往往來自「情感真空」的家庭。 他們不是不愛你,只是沒有能力回應你。 修復童年被忽視的情感需求,終止世代情緒傳承,找回愛的能力! ★一覽12種情感失能的父母類型 ★受忽視者成年後的10種心理特徵 ★隨附「感覺詞彙表」(841種形容詞),練習指認自己的情緒 「為何別人常說我看起來有距離感、不好親近?」 「為何我明明渴望與人親密,卻又害怕被打擾?」 「為何我經常在社交場合中感到不自在?」 「為何我對請求別人幫助甚感為難?」 「為何我寧可和動物相處,也不願與人相處?」 一直以來,我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。 童年時期,我們需要「感覺」到自己的情感需求,被父母理解、接納且回應。 然而,有些父母對孩子表達的情感需求,往往視而不見、充耳不聞。 世上沒有完美的父母,也沒有完美的童年。 大多父母不了解「愛孩子」和「感受孩子」,是截然不同的兩件事。 即使是照顧周全的爸媽,也可能做出忽視孩子情感需求的行為,使其留下陰影。 受到「童年情感忽視」的人,長大以後,外表上通常看起來很正常—— 他們聰明優秀、體面光鮮、討人喜歡,別人很難看出他們內在極其匱乏, 只有那些最親近他們的人,才得以瞧見一些蛛絲馬跡。 他們往往在面對生命中的困境時,會下意識地責怪自己: 「為什麼我那麼難搞?」 「為什麼又搞砸了一段關係、一份工作?」 「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安?」 「我的內心究竟缺少了什麼?」 這一切的答案,就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。 【12種情感失能的父母類型】 1. 自戀型父母:充滿了優越感,要求孩子表現完美,不能丟父母或家族的臉。 2. 權威型父母:期待孩子按照父母的規定行事,都是「為你好」,不要問為什麼。 3. 放縱型父母:未盡責地為孩子提供限制或規範,不敢對孩子說「不」。 4. 活在憂傷裡的單親父母:因離婚或喪偶的情緒風暴,而無力關注孩子的情感需求。 5. 成癮型父母:正常及不正常時判若兩人,孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。 6. 憂鬱型父母:沒有足夠的精力或熱情來教養孩子,不是顯得暴躁就是悶悶不樂。 7. 工作狂父母:生活重心都在工作上,沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。 8. 需照顧特殊家庭成員的父母:家中有重病的人讓父母分身乏術,無暇關心孩子情緒。 9. 成就與完美導向型父母:不斷給孩子壓力,逼迫孩子達成父母想要的目標。 10. 反社會型父母:反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。 11. 身兼父職或母職的孩子:強迫孩子表現得跟大人一樣,孩子甚至要照顧父母。 12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母:一廂情願地對孩子好,卻忽視了孩子的「感覺」。 【10種受忽視者的行為特徵】 1. 空虛感:常覺得自己像個局外人一般,格格不入。 2. 反依賴:在親近的關係裡會感到不自在。 3. 不切實際的自我評價:放大自己的缺點,覺得自己不如別人。 4. 虧待自己,把同情心留給別人:對自己比對別人更嚴苛。 5. 罪惡感與羞恥感:認為如實表達情緒是軟弱的表現。 6. 針對自己的憤怒與自責:對自己有種厭惡的感覺。 7. 極力想隱藏真實情感:覺得一旦深交,別人就不會喜歡我了。 8. 無力滋養自己和別人:不喜歡需要別人,也不喜歡被別人需要。 9. 缺乏自我紀律:做事常拖拖拉拉、雜亂無章。 10. 述情障礙:無法覺察、瞭解、表達自己的情緒。 【10個修復童年情感忽視的練習】 1.「感覺詞彙表」:841種形容詞,練習覺察自己和他人的情緒 2.「說不」改變清單 3.「請求幫助」改變清單 4.「喜歡和不喜歡」改變清單 5.「快樂優先」改變清單 6.「飲食習慣」改變清單 7.「運動」改變清單 8.「休息和放鬆」改變清單 9.「自我紀律」改變清單 10.「自我安慰」改變清單 《童年情感忽視・實戰篇:長大後的我,如何和伴侶、孩子、父母,建立情感連結?》 真正的療癒,是你不再逃避與人連結,能夠打開心房 讓真實的情緒出得去,親密感進得來! ★暢銷書《童年情感忽視》成年子女實踐版 ★特別收錄「童年情感忽視自我評量表」 ★詳列「感覺詞彙表」(841種形容詞),幫你指認自己的情緒 你開始談戀愛的時間,比一般人過早或過晚嗎? 當別人問你是不是穩定交往中,你常覺得一言難盡嗎? 即使穩定交往中,仍常常覺得空虛寂寞? 在另一半面前顯露真實的情緒,會感到彆扭、不自在? 你們之間的對話往往繞著事務話題打轉,不觸及情感層面? 「童年情感忽視」源於童年時期,父母沒有對你的情感需求做出充分回應。 全球有數千萬人的生活都深受其害,從童年開始,就習慣了壓抑自己的情緒,將所有感覺阻隔在外。然而,在成年以後,麻煩就大了。他們不明白自己為何無法與人建立親密連結,內心難以獲得真正的滿足,覺得既空虛又寂寞。 受到「童年情感忽視」損傷的人際關係,像是正常人際關係打了折扣的版本。更糟的是,那些受到「童年情感忽視」影響的伴侶,他們大多對此一無所知,他們從小就缺少跟自己情感的連結,遑論有能力與他人建構情感交流。 【「童年情感忽視」的人,最常遇到這些問題】 從「童年情感忽視」恢復需要時間,在療癒自己的過程中,韋伯博士發現擁有「童年情感忽視」的人,最常遇到這些問題: ◎現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我,我該怎麼跟他們相處? ◎我對父母感到憤怒,但又為這樣的情緒充滿罪惡感。我該怎麼辦? ◎父母要如何改變自己和孩子的互動,才能為孩子提供他們所需的情感認同? ◎我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀,我該怎麼和他談論這件事? ◎我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎? 在這本書中,韋伯博士讓「童年情感忽視」這個概念更上一層樓,超越前一本《童年情感忽視》自我療癒的向度,將修復工具運用在療癒「童年情感忽視」對於婚姻、親子教養、以及你與老後父母的互動關係上,更強化了日常生活中與他人應對的實際方法。 ISBN:2718663900299 叢書系列:藍光 規格:平裝 / 648頁 / 17 x 23 x 3.9 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版 出版地:台灣 關鍵字: 童年 創傷 心理分析 療癒 性格分析 情緒 人格心理學
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