【遠流】練習不聽話：30代女子的心靈獨立之旅，成就自己，也找回剛剛好的母女關係/ 劉馥寧（芬妮Fannie） 價格比較,價格查詢,價格歷史信息

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不聽話，是我對人生負責的第一步！

「療癒系說書人」芬妮Fannie首本作品

記錄蛻變歷程的淚與笑、暗與光、恨與愛

三十年來，在母親悉心栽培之下，芬妮按部就班地完成求學、結婚、生子等各階段大事。她從來不曾懷疑過母親的安排與社會的期待。高學歷、好工作、適婚年齡出嫁、適產年齡得子，都讓母親臉上有光，也符合傳統世俗眼光的欽羨。

日子確實過得順風順水，母親功不可没。然而一宗鄰居人倫慘劇意外成為她人生的破口，造成倉促搬回娘家的芬妮與母親衝突迭起：

◆ 我想好好痛哭一場，卻被告知要立刻振作……

◆ 我需要時間與低潮共處，卻被期待要一絲不苟地打理生活細節……

◆ 我的負面情緒渴望全然地被接納與包容，卻只得到忽略或苛責……

◆ 事情未必是我的錯，為什麼總要我當先低頭的那個？

失眠、焦慮症、陰道炎紛紛纏身，還得苦撐著工作育兒兩頭燒。然而就是在這樣的低谷中，她看見了情緒素養的缺乏，長期以來總是被告知：好事不值得讚美與肯定，壞事更不需要放在嘴上說，彷彿任何一點情緒的洩漏，都會造成品格上的缺陷。

芬妮終究認出了在壓抑與隱忍之下，那個乖巧又努力的女兒，日漸稀薄的自我。於是她開始練習聽從內在的聲音，知道唯有打破家教與社會框架立下的慣性與限制，才能透過縫隙把自己一滴一點地找回來。

這趟心靈成長與禮教反動之旅，芬妮走得跌跌撞撞，與其說是跟母親的對壘，更像是內外在自我的兩人三腳。唯有身心都成熟獨立，才能踏實擔起人生的諸多角色，理清不同的關係界線，並在正視恐懼與挑戰時，看見陰影中潛藏的愛與祝福。

作者 劉馥寧（芬妮Fannie） 

前臺灣萊雅數位行銷與媒體業務經理，平民老百姓界的閱讀推廣人，是個非常忙碌但很會善用時間的雙寶媽媽。 

從小到大沒有閱讀習慣，卻在人生低潮失序時，因緣際會被閱讀滋養支持，從此相信閱讀輸入後的思維改變和行動實踐，有強大的力量能夠翻轉人生。願自己真誠的分享，能帶給身邊的人內心覺察與突破現況的勇氣。 

前言

楔子／三十失序

三十歲以前的我，幾乎沒有自己的想法和覺知，我不知道人生目標是什麼，也不太關心社會議題，但是我獨善其身，在教育體制和母親的栽培下，成長過程雖有顛簸，卻也順風順水了三十載。

努力念書升學，名校光環加身，碩士畢業即就業，落腳全球財星前五百大知名外商，日日勤勉工作，職涯得意。承蒙愛神眷顧，我在適婚年齡結了婚，又在適產年齡生了第一胎，成了產房裡相對適齡的新手媽媽。

一切皆符合社會期待。

不是每件事情按照計畫都能完成

從小，母親就教我做時間管理與學習計畫，每天要寫多少評量、一周要複習多少章節，考前多久要開始衝刺，養成自動自發的好習慣，成績多半名列前茅。

人生也差不多依樣畫葫蘆，如果二十七歲要結婚，二十三歲就要積極擇偶，好歹留給雙方四年的時間磨合；如果三十歲以前要生第一胎，二十九歲務必懷孕，不然到時候會來不及在產婦屆高齡前生下第二胎。若想成家立業兼顧，生小孩前勢必得爬上一席之地，產假後回崗位繼續工作，努力爭取下一次升官加薪的機會。

只要妥善安排或被安排，我就一定能達成目標，對此，我從未有過任何一絲質疑，凡是偏離計畫的不如預期，都會讓我焦慮不安、難以接受。

然而，三十歲初為人母後，我卻迎來了一連串的挫折與失控。

母乳不是業績，我無法控制乳房每天定量的產出；孩子不是機器，我無法預測他睡多久會醒來、喝多少奶量是足夠；為母不強，日夜勞累與睡眠不足，我無法確定自己究竟有沒有信心把孩子養大。

世事無常，我無法干預他人對生命的決策，隔壁鄰居帶著孩子離開世界，留給我莫名巨大的悲傷；遠離傷心地，舉家搬回娘家與父母同住，生活起居卻漸起摩擦，母親對我說：「我以為妳只是回來住一個禮拜而已，沒想到妳還真的把全家都搬來了？趕快找房子搬出去，不然妳和女婿一直住在娘家會沒出息。」

就這樣，我成了一個產後抑鬱的新手媽媽，以及暫住在娘家而因此沒出息的已婚女兒。唯一寬慰我的，是我在外商公司的經理職，掌管我非常喜歡的國際品牌電商網站，和情誼深厚的同事們一同奮戰，工作壓力不因我是產後婦女而減輕，回家後母親的臉色也不因我是職場女力而變得和藹慈祥。

當時好傻好天真，從沒想過三十歲當媽媽以後的人生，很多計畫並不管用。

愛與接納並沒有固定的形式

有一回，和外派回臺的友人相聚午餐，他說，別看他隻身在異地職場奮鬥，其實個中辛酸無人知曉，一覺醒來竟成了憂鬱症患者。他一通電話打給母親訴苦，說是想回家了，他的母親在話筒中傳聲：「回來吧，人沒事就好，家裡永遠是你的避風港。」

他坐在我對面，雲淡風輕地說著這段經歷，我早已淚灑餐桌，直視他的雙瞳，投以羨慕的眼光。想起我也曾在最需要被人同理安慰的時候，得到的並不是這麼直接了當的愛與接納。

搞不定嬰兒喝奶睡覺不是我的錯，鄰居離世留給我的悲傷也不是我的錯，逼不得已暫住在娘家更不是我的錯，沒有了學習計畫和評量考試，我連拖鞋該如何放置、瓦斯爐該如何清潔、地板該如何擦拭到一塵不染，都做不到娘家女主人的標準，在挫折低潮的時候，每天還被要求生活起居的所有細節，難道我都沒有頹廢哭泣的權利嗎？

我知道母親一定是愛我的，然而，人生驟然失序的我，在那個當下，從母親身上感受不到任何我所需要的溫柔包容與無條件支持，說不怨她恨她是騙人的。

多年以後，我能明白母親當時的所作所為是希望我振作，不要因為人生一時的挫折而喪志，雖然嚴苛，但她卻有始有終、問心無愧，對我是一貫的用心栽培與高標要求。

失序後的蛻變與省思

在強烈的憂鬱悲傷與工作家庭的多面夾擊下，我終究還是病了，反覆陰道炎、睡眠障礙與廣泛性焦慮症纏身，再怎麼鞭策我也無法馬上振作。

這病實在不討喜，人生目標得了便宜還賣乖，三十歲就扛不住命運的壓力，草莓世代果然太嫩。職場女性哪一個不是家庭工作兩頭燒？生命的來來去去在社會上層出不窮，誰又奈何得了？哪個女兒跟媽媽沒有母女衝突，此乃自古以來的老掉牙戲碼，我豈不是大驚小怪？

我大可以繼續按照世俗劇本隨波逐流，要麼忍辱內傷一輩子，要麼怨天尤人一輩子，但是我都不想啊！

那句「一直待在娘家會沒出息」的迫切，倒是讓我五感全開，新潮一點的說法，我不再像三十歲以前「靈肉分離」，三十歲以後的我，終於「靈魂覺醒」，充分地體驗憤怒、恨意、委屈、失落、悲傷、痛苦、恐懼、愧疚、同理、信任、慈悲、昇華、愛與寬恕，尤其針對母親、孩子和我自己。

從此，我花了很多時間去釐清情緒覺察在我身心上演的化學作用，並試圖理解母親的教養對我造成的影響。我也成為了母親，這條養兒育女的漫漫長路，有哪些方針我該向她請益，又有哪些枷鎖是我不該世襲的？

三十歲以前，很幸運地有母親生養栽培，保我前半生平安順遂。三十歲以後，我再度從心理與她分娩，長出了豐厚的心靈羽翼，充滿自己的想法與覺知，告別過往、勇敢蛻變，我敢說：十分地有出息。萬分感恩與母親相愛相殺，更感恩失序病痛喚醒我的覺知，這是宇宙用毒藥包裝過的禮物，若不是刀刀見骨，沒到絕處怎麼會逢生？

這本書記錄了我從母女關係的衝突中，對三代親緣的省思，也是自我覺醒的經驗談……。(節錄)